Konec zženštilosti. Jsou tu retrosexuálové

Metrosexuálové frčeli zejména v devadesátých letech. Taky se jich vynořila celá řada a v ulicích měst byli nepřehlédnutelní. Vůdcem světových metrosexuálů byl přitom David Beckham, který utrácel hříšné peníze za hezké hadříky, zkoušel rtěnku i lak na nehty z kabelky své ženy a dokonce i její kalhotky…

A především oni dali vzniknout staronovému druhu mužů. Retrosexuálům. Těm starým dobrým chlapíkům, neandrtálcům z minulosti, kteří dělají všechny ty věci, jako dělávali muži dříve.

Těm, jejichž hlavním přikázáním je neplakat na veřejnosti, kašlat na milostnou předehru a nikdy neslibovat nehynoucí lásku. Tedy, oni mohou slzu uronit. Ale jen tehdy, pokud jsou sami a jen ve dvou případech. Když jim zemřel milovaný pes nebo reprezentační tým prohrál ve finále světového šampionátu…

Test. Nejste metrosexuálové?

Právě pro tyhle chlapíky sepsal novodobý manuál retrosexuálů spisovatel Dave Besley. Popsal v něm i desatero, jímž by se měl správný chlap řídit. Tady je… Ehm, až za chvilku. Nejdříve musíte projít testem, zda náhodou nejste metrosexuálové.

Jestli jste jedním z nich, pak…

Nosíte pánské kabely a váš kufr, ať už je sebemenší, má nesmyslná kolečka.
Pláčete na veřejnosti u romantických komedií.
Znáte svého kadeřníka jménem.
Víte, co to je manikúra, pedikúra, obličejová masáž nebo dokonce peeling.
Gayové se na vás dívají a vy se cítíte polichoceni.

Jestli jste prošli testem, tady jsou slibovaná pravidla fyzického kontaktu retrosexuálů:

Pevně stisknutá ruka a dvojí potřesení jsou nutností při setkání i loučení.
Srdečné poplácání po zádech je dovoleno pouze při oznámení narození potomka či oznámení o rozvodu, případně při rekordním skóre v kulečníku, bowlingu nebo šipkách.
Muž může objímat a políbit jiného muže jen tehdy, pokud je oficiálně uznán za opilého. A stejně se musí do dvanácti hodin omluvit.

Co nakupují retrosexuálové? Tak především basu piv, pak láhev Jacka Danielse, pořádně pikantní hotová jídla, velký pytel brambor, obří stejky, toaletní papír, šest vajíček a pár instantních polévek.

Na rande a v sexu

A jedeme dál. Co navrhuje Besley pro retrosexuály na první rande? „Pokud dívka hovoří o tématu, které vás absolutně nezajímá, platí pravidlo dvakrát přikývnout a usmívat se v 20sekundových intervalech. Musíte také být asertivní, objednat jí jídlo a pití. Vždy za rande platíte vy, bez výjimky,“ radí kniha.

Neméně úsměvné rady obsahuje i retrosexuálův průvodce sexuálním životem. Tak předně, pro retrosexuály neexistuje předehra. „Maximálně jí pošlete textovku, jestli je připravena. Vy zatím čekáte dole v hospodě,“ píše Besley.

Po sexu pak retrosexuál nikdy nesmí… Šeptat „omlouvám se“, plakat, slibovat nehynoucí lásku.

Přes co nejede vlak v případě retrosexuálů

1. Na rande vždy platí. Bez výjimky.

2. Nevolá opraváře, se vším si poradí sám.

3. Nikdy nesedí na místě spolujezdce, vždy za volantem.

4. Nikdy nepláče na veřejnosti.

5. Má kompletní sadu nářadí. Když je nepoužívá, aspoň je s nimi často viděn.

6. Nikdy nechodí k lékaři. Dokonce ani v případě, že má vzácnou tropickou nemoc a hrozí, že mu upadnou genitálie. Na druhou stranu dá vždy svému okolí halasně vědět, jak ho trápí rýma.

7. Má vždy v zásobě minimálně jedno zranění, které doprovází nejméně pětiminutovou dobrodružnou a hrůzostrašnou historkou.

8. V hospodě vždy stojí. Židle jsou jen pro párečky nebo čtenáře Haló novin.